你可能在生活中就有看過這樣的人：面對A的時候，他在說B的壞話；但其實B根本不是這樣，A卻因為這樣與B疏離了。問題來了，如果這個人今天跟你說話，你會相信他說的話嗎？如果他是你身邊的人，你可以選擇不理會他；但是如果這樣說話的人是你的學生，而你身為他的導師，你大概就要開始頭疼了。
「見人說人話」可能是人之常情，操弄過頭卻可能傷害關係
為了人際關係的和諧或某些考量，我們說話時不見得完全是真話。例如為了怕太太生氣，雖然太太煮的飯並不好吃，還是稱讚他煮得很成功；因為怕老闆責罵，所以故意誇大自己工作的辛苦程度，讓老闆可以放自己一馬。
在這些對話中，我們可能隱藏自己真實的想法，透過調整述說的內容來引發對方的特定想法或情緒，而對方的改變能夠達成我們在人際關係的目的。即使說的話可能會某種程度上失真，但大多數人的內容都無傷大雅，聽到的人就算知道說的人有意，也頂多就是不太開心而已。
但是某些人說話偏離原意不說，無中生有就是另外一回事了。我們在日常生活中同樣也能看到這種人，他們的說話可能都經過精心的計算，目的就是為了在群體中獲得特定的地位。當你發現他們在做的事情的時候，你可能會覺得害怕，之後與他們互動起來也會有戒心，因為你不知道他現在跟你說的話到底是真的或假的，又或者是不是別有目的。
雖然不是所有的學生都是如此，但是在一些人際與情緒問題特別嚴重的學生身上，他們也會有類似這樣「關係的操弄」的特質。亦即是，他們跟你說的事情，有時候可能不是真的；他們跟你說多信任你、別人多糟糕，可能也是有特定的目的。雖然學生會這樣做，背後反映的可能是他們最深的人際恐懼，但操弄的行為無疑會讓導師陷入兩難，那我是要相信學生，或是不要相信學生？
邊緣型人格的學生，經常出現操弄的行為
關係操弄最嚴重的個案，是一般我們稱為「邊緣型人格」的學生。他們經常有自殺與自傷的風險，而且情緒的變化極度激烈，可能前幾天還跟你說他過得很好，過兩天就跟你說他要死了。邊緣型人格最讓學校系統困擾的部分，就是他們極度的害怕在被拋棄或放棄，所以他們會盡一切的努力來獲取他人的關注，而最常用的方法就是「裝可憐」：告訴你他要死了、跑到樓頂喊著要跳樓、告訴你美工刀已經抵在手腕上，如果你不給他手機號碼，刀子就要割下去了。
邊緣型人格的學生因為有自殺與自傷的風險，常常又會把場面搞得很盛大，所以經常把系所弄得人仰馬翻。麻煩的部分是他們有風險的同時，風險的一部分又可能是裝可憐，處理到最後學校難免有疲累與怨言，不知道慌亂要持續到何時，以及學生到底是不是真的需要幫助。
因此在處理這類學生的時候，導師也會面臨到極大的壓力，因為學生說的話有可能真真假假，正向與負向的情緒都可能別有目的。雖然不是所有的學生都是這麼嚴重，但是導師在協助學生的時候，心理勢必要有準備：學生也許需要協助，但他說的也許不完全是真實。
信任，是開啟控制的第一步：「老師，你對我最好了，只有你懂我。」
對於邊緣型人格的學生而言，他們最期待也最想要的就是他人的關注，因此他們必須要先有方法讓他人願意幫助他們，而第一步會使用的方法就是「肯定」。他們可能會給予你極大的肯定，肯定你有多溫暖、對他起到多大的幫助，通常聽到的人會很開心，畢竟誰不希望自己的幫助被他人喜愛呢？
這並不是說，肯定導師幫助的學生都是別有所圖。通常邊緣型人格學生所給的肯定強度都極大，但導師實際上幫他們做的事情卻還好，也就是「付出的行為與收到的肯定比例不符」。例如，只是打一通電話、遞一張衛生紙，學生就把你捧到天上去了。
面對到學生給予稱讚，老師也不用一聽到就開始警戒，還是可以給予回應，謝謝他們願意給予肯定。但如果後續出現其他徵召，可能就要開始留意這個肯定也許沒有這麼單純，特別是你其實沒有做這麼多事情的時候。
肯定，是用來包裝控制：「老師，沒想到你也這樣對我…」
如果是聽到一個原本喜歡自己的人，因為自己做了某些事情而感受高興，並且期待你去做某件事，你會答應他嗎？大部分的人會為了讓對方開心、繼續喜歡自己而答應對方；或者反過來，為了避免自己沒有做到某些事情讓對方失去喜愛，而調整自己的行為。肯定，因此可以成為操控人的工具，因此你可能就會聽過邊緣型人格的學生說出這樣的話：
「老師，每次聽到你的話我都覺得好溫暖，心情就好了起來，就不會想要割手了。老師，我可不可以要你的手機，以後心情不好的時候就打給你？」
「老師，我原本以為你跟其他人不一樣的。為什麼我只是想要難過時有人關心我、就打一通電話，這麼簡單的願望，也沒有人要幫我？老師你也要這樣對我嗎？」
當老師會因為想要繼續被肯定，或者感覺做錯事情感到自責，並且因為這些心情而要給學生更多關注時，學生的目的就達成了。雖然說，學生可能真的就只是要他人的關心沒錯，但是這些學生內在的空洞很大，並不是老師真的多做了什麼他們就可以徹底變好，反而是無止盡的給予只是在消耗老師的心神。
因此面對學生說出這樣的話，老師可以做的是溫和而堅定的拒絕：「詩嘉，我很感謝你願意這樣肯定我。但是我也有私人的時間，所以沒有辦法給妳我的手機。如果你有需要，你可以在導師時間過來找我，我會再陪你聊天。」
否定其他人，才能營造獨特的優越感：「他們都對我好壞，只有你不一樣…」
邊緣型人格的學生為了讓他們的肯定效果更強，常使用的方式就是「獨特感」。這種獨特感會讓肯定的人覺得自己是「唯一」，跟其他人都不一樣，聽到的人通常都會覺得飄飄欲仙，例如：
「我從來沒有遇過像老師這樣溫暖的人…如果我早點遇到老師，我的人生可能就不會這麼悲慘了。」
「我身邊的人都只會否定我、罵我、覺得我很奇怪，但只有老師不一樣，只有老師不會這樣對我。」
獨特感的另外一個影響，是讓協助的人覺得學生只能夠依賴他。換句話說，如果老師不幫助他，他就完蛋了。而基於想要幫助學生的心情，獨特感會讓人覺得自己得做更多，否則他這麼信任我，連我都不幫助他，那他要怎麼辦？但同時間，在感受到尊榮感的同時也會讓人覺得喘不過氣，畢竟一個人的生命如果真的只能維繫在自己的一舉一動上，那會是多大的責任啊！
獨特感的營造，建立在否定他人上：「他們都好壞、他們都不在乎我」
需要留意的事情，是獨特感必須要建立在「否定其他人身上」，所以聽到這類學生在抱怨或批評其他人時，會需要特別的留意，因為他們營造獨特感的說詞，不見得是真實發生的事情。例如學生可能會說：「老師你不知道那個心理師對我有多壞！上次我去找他，他就一直教訓我說我活該，我就一直哭一直哭，我說我等一下就要去自殺了！可是他就說，你去死死我不管你了。老師我不要去諮商中心了，我再也不要去諮商了，以後老師你來跟我談就好，好不好？」
心理師真的做過這樣的事情嗎？其實我們並不知道，但如果沒有做任何的查證，聽到這段話的導師可能就會開始生氣心理師，並且開始懷疑諮商中心的專業，甚至真的答應學生不要去諮商了。而且學生有可能把同樣的故事說給心理師聽，只是把壞人換成導師，因為學生同樣想要用獨特感來獲得心理師的關懷。
因此，系統之間的聯繫在處理這類學生時極為重要，否則協助學生的資源可能因此網內互打，反而難以產生信任的合作關係。面對到學生這樣的內容，導師可以回應：「聽起來心理師的回應讓你感覺很受傷。因為心理師也是一個幫助你重要的人，我這裡會再跟心理師做確認，看看我們可以怎麼一起來幫你。」
挑起恐懼，否定關心：「我早就知道不應該相信任何人，我已經要跳下去了…」
邊緣型人格的學生操控別人最強烈的方式，就是挑起別人的恐懼，並且以否定他人的關心的方式來逼迫他人。例如，學生可能會這樣說：
「老師，我現在站在教學大樓上，我看到下面好多人在走。我一直在想，如果我就這樣跳下去，我的血流出來，會變成什麼形狀？其他人看到會怎麼想呢？老師謝謝你，等一下我就要跟世界告別了。」
「老師，你不用再解釋了，我早就知道了。我早就知道，這個世界上從來就沒有人可以相信，是我太笨，才會以為來到大學遇到新的老師就會不一樣。我知道老師其實覺得我很麻煩，說那麼多次要死都沒死，為什麼不乾脆死一死大家都輕鬆。對，我很麻煩，我就是大家的麻煩，我死了大家就輕鬆了，所以我要去死了，拜拜。」
我想聽到這段話，應該沒有人會不緊張、不心痛的吧！因為你一方面擔心學生的狀態，一方面也覺得自己對學生的關心被徹底的否定了，而唯一挽回這一切的方法就是順應學生的任何要求，這樣才能夠拯救學生的生命，也讓自己免於做錯事情的愧疚。面對如此的壓力，導師需要讓自己冷靜，提醒自己可以做的是什麼，以及專業可以協助的資源在哪裡，與他們一起合作來處理學生，也要知道學生的狀態真的不是誰做了什麼或不做什麼，一切就會落幕。
在這篇文章中，介紹了具有操弄關係特性的學生，在處理與回應上可能發生的狀況。處理邊緣型人格的學生挑戰極高，不僅需要團隊間穩定的合作，還需要每個人都能以穩定的心智面對學生拋出的情緒負擔。要怎麼在這麼多的波嵐中依然能夠相信彼此，也提供學生需要的支持與處理，需要的是持續的彼此信任與討論，學生才會有穩定的可能。
